Somos responsables

Éste es uno de esos temas que obviamente está ligado con la vivencia personal, como hija y como madre. Así que ante todo escribo para mí, para no olvidar, porque día a día me tengo que recordar que la adulta soy yo y que serlo significa que soy responsable y estoy a cargo.

Supongo que no es casual, pero por razones varias últimamente me veo rodeada de conversaciones al respecto del abuso infantil y en general me encuentro con que la pregunta más importante siempre es: qué hacer cuando detectamos un abuso? obviamente todos sabemos y hacemos eco de aquellas terribles historias (la gran mayoría) donde lxs adultxs y sobre todo la madre miró para otro, negó el hecho, le quitó importancia, invisibilizó (una vez más) al niñx. Tal vez por eso se convierte en un tema recurrente y que nos moviliza, qué hacer? Qué hacer si me entero? Qué hacer si sospecho? obviamente todas las respuestas son muy comprometidas y claramente muy importantes a la hora de actuar si somos testigos de una situación así, actuar, contener, brindar brazos y solución es muy importante, hay niñxs que pasan solxs su infancia sometidos a situaciones de abuso que solo terminan cuando ellxs pueden ponerle fin, a veces incluso con su vida. Con lo cual no es que no crea que no es importante preguntarnos y saber que hacer, sin embargo mi sensación es que cuando el eje es este (que hacer si me entero que mi hijx o un niñx es víctima de una situación de abuso) dejamos que el abuso parezca un tema de azar, un poco como que te puede tocar o no de manera fortuita y NO, yo no lo creo así, el abuso no es casual, ni un accidente, como si lo puede ser una violación por ejemplo, donde la pregunta por el después es muy acertada. Pero el abuso no es una cuestión de "suerte", no sucede de manera aleatoria, ni le puede pasar a cualquiera, de hecho hay muchos casos donde es solo unx o algunxs de lxs niñxs de una familia quedan atrapadxs en la red mientras lxs otrxs "milagrosamente" se salvan, por qué? porque no era suficientemente lindos a ojos del perpetrador, o lo suficientemente cariñosxs? no, el abuso no es personal, en la medida que no es por algo que hace o deja de hacer el niñx, sencillamente quienes se salvan lo hacen porque nunca estuvieron al alcance del abusadxr, no estaban disponibles para él/ella...qué hace entonces que un niñx sea "apeticible", deseable y posible y otrxs no? que convierte a un niñx en víctima?... "no hay abuso posible sobre un niñx sin la complicidad (entrega) de su madre" (Bert Hellinger)

Para que el abuso sea posible hay ciertos factores que tienen que darse y  que nada tienen que ver con el niñx en sí mismo, sino con el nivel de desamparo, abandono y no mirada en el que está envuelto esx niñx, todas ellas circunstancias en los que lxs adultxs que lx rodean y sobre todo la madre somos responsables. El abuso solo es posible cuando se dispone para la niñez un escenario determinado (desafortunadamente nada díficil de recrear), donde el niñx es entregadx por la madre, mucho antes incluso de que el perpetradxr entre en escena; donde incluso es ese abusadxr, solo porque está disponible igual que el niñx, pero donde lo más doloroso de entender es que  puede ser otrx u otrxs, porque lo único realmente indispensable para que suceda un abuso es que la madre entregue al niñx.  Con lo cual no, el abuso no es al azar y sobre todo es evitable, es más me atrevo a decir que lo que realmente es suerte es que ante ciertas historias y escenarios de infancia no se hayan dado situaciones de abuso. Y por más que lxs adultxs que rodean a este niñx y sobre todo su madre, en el mejor de los casos, sepan actuar acertadamente una vez descubierto el hecho y por ende ponerle fin a la situación, lo cierto es que son ellxs mismxs y sobre todo la madre quienes organizaron el escenario que lo hizo factible. 

Por eso, para mi la pregunta clave no es por el después, sino por el antes, allí donde realmente está la raíz, donde se trata de cuidar y no sólo de apagar el fuego que nosotras mismas alimentamos. Cómo generar condiciones que eviten y protejan de una situación de abuso? Qué es lo que las madres tenemos que hacer y/o dejar de hacer a nivel emocional y de cuidado para garantizar que nuestrxs hijxs estén a salvo? Cómo construimos o no un escenario de bienestar y amparo o uno inhóspito y carente? Mientras las madres no asumamos nuestro nivel de  responsabilidad en los casos de abusos seguiremos entregando a nuestrxs hijxs y dándonos golpes de pecho después, volviendo a poner la mirada y el foco en nosotras e invisibilizando una vez más al niñx; mientras no asumamos que para que el abuso se de es indespensable que exista un niñx desamparado, entregadx, carente de madre, de mirada, no estaremos en condiciones de generar un entorno de protección y cuidado real para nuestros hijxs, donde la prioridad sea su bienestar y amparo y no nuestra propia salvación. Pensar lo contrario es seguir reforzando el vacío de madre que hace posible el abuso, pensar que es algo a lo que nuestrxs hijxs están "sometidos" por cuestiones de azar es seguir siendo cómplices y generadoras de esta dinámica.

No creo que ninguna madre desee lo peor para su hijx, ni creo que este escenario lo dispongamos de manera consciente, buscando dañarlxs, pero si somos responsables de él. Evidentemente para generar estas condiciones venimos de historias de infancia de absoluto abandono y abuso (sexual y emocional), pero mientras no entendamos que por más víctimas que hayamos sido, en este caso no solo no lo somos, sino que de una terrible y seguro inconsciente manera somos la mano que todo lo orquesta seguiremos repitiendo la historia y nutriendo la cadena de abuso. 

Como madres, como adultas, no podemos seguir poniendo "el mal afuera", imaginando que son lxs otrxs (siempre lxs otrxs) y nunca nosotras; jugando a que el peligro y el problema están afuera, que el daño lo producen otrxs y es azoroso, como si fuera algo que no nos compete o que nos sucede y nos arrasa, viviéndonos como víctimas de las situaciones y sobre todo sometiendo a nuetrxs hijxs a ser las nuevas víctimas. Somos responsables, del escenario que disponemos para nuestrxs hijxs somos absolutamente responsables.